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一位患重度抑郁症的学生:即使再痛苦我也要活

时间:2019-05-28

  说太多不如沉默,想太多我会难过。有时我会认为,完美的生命旅途,不是老去,是无疾而终。是不告而别。

  家人曾对我说“你不要老拿犯病来威胁我们,不要老是哭,你这么大怎么不懂事呢”我真的不知道怎么回答。可是你们知道那种不由自主流泪,不由自主故意困难的感觉吗?姑姑也对我说“你看**同学也有这个病人家不也好好的?”我也无法回答,我真的很痛苦我也不想活,但是我要活着,我知道就算死了也没人理解我。

  我现在还在服药,休学2年耽误了很多课程,因此我必须放弃高中,上技校,很巧我找到了我喜欢的专业,对我我的抑郁症家人对外界是封锁的。这也是我心理最大的障碍,宿舍女生在讨论乔任梁死的时候,说到,我觉得抑郁症都是变态。我心头一阵。真的,我承受的不止这个病,还有外界的压力。但是我想克服,我不想让家人因为我而难过一辈子,所以我白天为了让自己没有太多抑郁情绪,经常比别人还忙碌,几乎不给自己休息的时间,这样会觉得比较充实,而且不给自己机会难过,惆怅。一到晚上还是会偷偷在被子里哭,但是哭累就会睡着,第二天和别人一样进入学习,日复一日。我会发现,我不是被世界抛弃的,我也可以很对一件事感兴趣,并且不比别人差。

  最后,我在后面检查中查出了,抑郁躯体化,每天的药物所有加起来有十几片,经常在上课时应为躯体化发生手抖,胳膊麻,甚至不能动的状况。但是我有病我要承受,与其他病不同我不是承受身体的痛,而是心理的折磨,以及外界的舆论。

  重度抑郁,伴中度焦虑,因为抑郁症初中就开始休学,最严重住院被捆绑在病床上打镇定剂,身上全是抓痕牙印,曾试自杀数次,最开始把自己关在房间一周,蜷在床上哭,看窗外,也会胸闷气短呼吸困难,不敢吃东西,因为听到咀嚼东西的声音都害怕,当时一路由40瘦到36公斤,走路都困难,因为腿脚无力神经太过紧绷,一天两瓶营养针,经常感觉有黑影略过,感觉时刻有人害我。记忆力严重下降,自己放的东西很快就会忘记,曾尝试被课文,但是真的头疼,而且记忆也属于短暂记忆。

  他不可治愈么?可以。但是药物以及心里医生,进行心理疏导只是辅助作用。最重要的还是靠患者自身。

  抑郁症是病。而且好像已经列入慢病中了,是一个心理疾病,可以靠药物维持治疗,但要长期服药,有些患者服药数年还会复发。并不是心情不好就是抑郁症。心情不好那叫做抑郁情绪,抑郁症患者大部分抑郁情绪是控制不住的,不是莫名其妙,而是从身体已经开始减弱性质了。

  说起抑郁症,是因为家庭巨大变动对我的创伤。在这个社会我看到大家对于抑郁症,很多人会持以,“那些人就是作的,有吃有喝怎么这么想不通,现在人的心理抗压力怎么这么小,这些人就是太把心情压抑当回事了,他们为什么不学会自我调节,他们就是想以这个逃避现实,动不动就自杀负面能量这么大能怪谁,抑郁症是不是神经病,他们会不会杀人啊,他们心里是不是扭曲,他们是变态么”。

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