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粉了Ayawawa 5年现在的生活怎么样了

时间:2019-06-28

  

粉了Ayawawa 5年现在的生活怎么样了

  因为 Ayawawa 的“心灵导师”人设一旦崩塌,将随之一同消失的,还有她们好不容易才找到的人生方向。

  Ayawawa 事件发酵至今,if 姐觉得,这个娃娃本身并不可怕,真正可怕的是,至今仍有这么多焦虑、思想没有根基、无法相信自己、尚未走向成长之路的姑娘,她们的思想呈现一种空白状态,等待被人收割。

  继父性侵女儿。在 Ayawawa 的解读下,变成了女孩的母亲因为 PU 高,没有让她的丈夫感受到她的忠贞,所以才会酿成悲剧。

  比如,好不容易鼓起勇气向男神表白,结果却被对方嫌个子矮,于是便认定自己配不上高个子的男生。

  我们在身为女人之前,首先是一个人。爱情,婚姻,孩子,都是可以选择的,但都不是必须有才行的义务。

  所以,即便是在“慰安妇事件”之后,这些信徒们依旧不愿说 Ayawawa 半个不字。

  所谓认可自己的价值与生俱来,就是说,无论你有没有一个好老公,能不能生孩子,无论你的职业是 CEO 还是清洁工,无论你是高、是矮、是胖、是瘦......你的价值从出生那一刻起就已经客观存在了。

  答:比如说,她鼓励女人学化妆、学沟通,尤其是控制脾气,不要随便冷战,不要把情绪推给男朋友承受,当时看来都没错。

  她的方案很直接粗暴,但最开始命中了我的痛点,在我觉得自己人生很迷茫的时候,她给了一个方法论,包括一个标准,做了就能幸福,这点很有吸引力。感觉只要能接受一辈子给自己洗脑,她的理论虽然有问题,但套路行的通,现在北上广不好说,二三线城市里还有很多人是吃这套的。

  可 if 姐看到的她,小时候虽然成绩不好,却交到了很多朋友,交际能力超强。现在的工作虽然很普通,可是刚工作一年就有升迁的机会,说明她足够努力。

  如果有人因为你矮、因为你胖、因为你的性别、因为你的人种......而认为你低人一等,不管这个人是谁,哪怕他是天王老子,也是他错。

  Ayawawa 的信徒们就是典型的反例。因为无法做到自我肯定,所以就需要通过“我的另一半很优秀”,来证明自己不“垃圾”。

  再来看 Ayawawa 给这套理论总结出的结论——只有那些 MV 高且 PU 低的女人才是婚姻市场里“物美价廉”的“紧俏品”。

  而且后来我没有处女情结了,在这个问题上也觉得她的言论很难接受,有些三观的冲突,就转路人了。

  她的这种“聪明”并非指智商(虽然她号称自己智商 145),而是她在能看得清自己需要什么的同时,还能看清别人需要什么。

  我没有回踩过,因为觉得自己还是学到了一些东西。但前几年她教女生预防癫痫还是一个什么病的言论,我还是挺吃惊的,当时也看了很多资料,觉得她以前的一些专著理论资料也有问题,不是真的科学吧。

  但我觉得这些对我都不是第一重要的了,我有了自己的观念,也有了和她观念的冲突。

  她不知道该怎么打破当下的困境,不知道自己存在的价值是什么,甚至不知道自己要的到底是“安稳”还是“打拼”……

  为了继续捞金,在做了一两年的情感咨询之后,Ayawawa 便搞起了情感理论体系课程,其中最出名的当属“MV 和 PU”理论。

  就在大家对这件事还半信半疑的时候,有网友迅速扒出了她的微博,给出了一记实锤。

  当然,“发现、认可自己的价值,不去在意别人的看法”,这句话说起来简单,想要做到,却很难。

  当然,“看到自己的价值”并不等于“自我感觉良好”,该努力提升自己的时候还是要努力。只不过,我们要追求的是“为了变得更好而努力”,而不是“因为我这么差所以要努力”。

  if 姐觉得,如果仅仅是她一个人三观清奇到还不算可怕,可怕的是,那些信奉她的姑娘们,居然也心甘情愿地被她物化。

  答:都没扔。一度是因为虽然塞在书柜里,不好意思让人看见,但心里又有点舍不得,隐隐觉得“万一用得着“呢?

  更何况,如果女生做这些事的目的,只是为了取悦于男性,让自己在婚恋市场上立于不败之地,未免也太狭隘了。

  答:我大概粉了 Ayawawa 5 年左右吧。分手后我换了个工作,新岗位和之前不大一样,感觉到很多事情上自己成长了,也接触了心理咨询,修复原生家庭造成的问题,练习更自爱,自我认可,这样过了半年多,再看她的微博和书,就觉得哪里不对,说不上来具体哪儿有问题,但就是别扭。

  后来我明白了,看见这几本书,我就知道自己是焦虑的,现在我依然有一点焦虑,但它们可以提醒我,“你焦虑了“。

  但如果完全认可她的观念,也没有自己的三观,除了慰安妇这种惊悚的说法,在实际生活里,依然不会有问题的。

  所以当安迪“诋毁”成功学的时候,邱莹莹才会炸锅,因为安迪诋毁的不仅仅是几本书几段视频,还有她心里的盼头和指望。

  可是,一旦有一天,朋友出国了,上司调岗了,下属升迁了,这种由他人虚构出来的“自我价值”自然就土崩瓦解。

  甚至,在她冒天下之大不韪地说出“慰安妇有性别优势”这种话之后,依旧还有一批死忠粉在力挺她。

  只有真正独立的人才会明白,我们选择和一个人在一起,是为了让自己更开心,而不是因为离开他我就活不了。

  比如说我觉得和男友沟通确实应该注意自己的情绪,不要因为自己是女生就任意发脾气,但我也希望对方不要很傲慢,也能听听我的意见,这是平等的,也很真实,会让我比较舒服,而不是感觉要一辈子伪装自己,去得到爱、礼物、婚姻、孩子。

  Ayawawa 的语出惊人并不是从最近才开始的。在这次交了智商税的“慰安妇事件”之前,if 姐一直觉得这个女人可谓“聪明”到了极点。

  对此,共青团中央、紫光阁、中国妇女报、人民日报等都相继发声予以谴责。能够同时惊动这么多家主流媒体,Ayawawa 也算是开创了网红界的“先河”了。

  这个“其他人”的概念其实不仅限于男人。比如,有些人会依赖于朋友的吹捧,有些人会依赖于上司的夸奖,有些人会依赖于下属的仰慕……

  姐曾经听一个亲戚家的小孩这么评价自己:我从小学习就不好,现在工作又普通,我觉得我在这个社会上没有任何竞争优势。

  随着社会环境的不断复杂化,年轻女孩的成长过程变得越来越不易。对内,她们要面对原生家庭可能会造成的种种影响,对外,还要面对接踵而至的诱惑。

  答:当时特别认同,因为在里面发现了自己的很多问题。当时我刚和准备结婚的男朋友分手了,被甩的。尤其是她的情感问答,很多案例都很鲜活,觉得和自己很像。

  我就是因为很 zuo 才被分手的,觉得自己对对方确实过分了,这些事之前也没有人教给我过。包括最开始交往不要太急着投入等等,恋爱的实战案例特别多,觉得很有用。

  另一方面是我后来做了心理咨询才发现的,当时自己并不觉得,但确实是很低自尊的状态,我工作很努力,但遇到瓶颈,不知道自己后面会怎么发展,也不相信自己其实有些优点,举个例子,我和很多跨部门的同事沟通,无论见过几次都会自报家门“我是xx部的xxx”,因为我觉得别人根本不可能记住我。但其实我当时已经是小主管了,很多同事都说,我很可靠,能力也有,但我自己并不相信。

  可 Ayawawa 没去,还由此意识到,她面临的窘境,她自己的焦虑,并非偶然现象 —— 一个没有背景,没有根基,年纪又轻的女孩,在事业和爱情上失意时,恐怕都会产生和她一样的焦虑。

  而且必须按某种风格穿衣打扮,做个“淑女”才行,这对女性自我不也是一种限制和物化吗?

  姐也认识不少事业成功、出色优秀的女孩,平时内心都很有主见,但一谈到爱情和婚姻,就会有一种自我怀疑,身边的人也无形的在强化这种压力—— “我没有婚姻,人生是不是不完整?” “老公劈腿了,是不是因为我的错,我太不女人了?” 这也属于某种程度上的,因为“他人”而质疑自己的价值。

  在恋爱里我也很没有自信,总需要对方反复表示很爱我,短信(当时还没有微信呢)一会不回就很慌,他和女同事说话我总吃醋。也觉得自己已经不是处女了,男朋友有点介意,内心很不放松,总是批判自己蠢、考虑不够。

  时常地给自己一些挑战,多给自己一些成功的经验,这样才不会被习得性无助打败。

  换句话说,在 Ayawawa 的价值体系里, 一个女人价值的高低,完全是由男性来决定的。

  还有就是我觉得自己的工作也很重要,我很喜欢这份工作,但按工资和职位,我的 PU 降不下来,如果依照她的理论,除非我真的一辈子都特别小心、卑微的对丈夫,时刻注意不要冒犯他的自尊,否则一定会有婚姻的问题,总觉得这种我做不到啊,太累人了。

  在 Ayawawa 的微信公众号里,姐看到,很多女生在向她倾诉自己的情感问题之前,都会先把自己的身高体重罩杯,甚至是不是处女,通通报一遍。

  帮大家回忆一下这个情景的前提,邱莹莹被渣男欺骗,不仅没得到同情,反被公司开除,想回老家,又不忍心让父母失望。

  “你们觉得慰安妇可怜吗?那你们想没想过同时期的男人更惨,都被打死了,女人至少还能留下一条命。所以你看,就算遇到战争,女生还是有性别优势的。”

  不得不说,这些观点的迷惑性真的很强。乍看起来,女孩子要多读书、多见识、要懂礼貌、不要太矫情......这些都没错。

  这次事件的起因是,有人爆料,她曾经在要价 16800 块一节的情感咨询课上,对学员们这样说:

  这些观点听起来都很“正”。虽然偶尔也会蹦出一些“你长的不好看,你男朋友能跟你在一起已经很不错了”、“你都不是处女了,男朋友不信任你也是正常”的言论,但好歹还没有自称为一套理论。

  南京富二代杀妻。在 Ayawawa 的解读下,变成了那个女人因为 PU 过高,没有给她丈夫足够的安全感,所以才会被杀。

  认为失恋又失业的自己没有价值,认为成功学是帮助自己摆脱困境、重拾希望的明灯。

  答:大概 28 岁的时候吧,当时最开始是看她的博客,后来是微博,也看了很多她写的书。

  试想,一个内心有完整价值体系的姑娘,你告诉她,女人终其一生就是为了找一个男人跟他繁衍后代,她肯定会回你一个白眼。(不打你就不错了)

  可是,一个内心极度匮乏,不自信,三观模糊的姑娘,当你告诉她,你不用迷茫,你只要找一个好男人,跟他结婚生孩子,然后把他的钱圈住,你这个人就有价值了的时候,她不仅不会生气,还会感谢你帮她指明了人生的方向,视你为人生导师。

  如何在这样的环境下,建立起一套属于自己的三观体系,不轻易地被“妖言”所迷惑,才是 if 姐今天要跟大家探讨的问题。

  早年她也一度混的很惨。据微博大V “公元说”称(她声称和 Ayawawa 做了十年“朋友”),Ayawawa 也曾有过一个失业的阶段,就在那个时候,一个上海的有妇之夫看上她了,给她找了工作和房子,想让她过去。

  就像前面举的那个例子,告白失败,内心脆弱的女生会将失败的原因归咎于自己,否定自己的价值。而内心强大的女生呢,她们会觉得,失败又怎样?总会有人喜欢矮个子的女生。

  因为我们只有面对过压力,才会有抗压的能力;只有面对过困境,才知道自己能力的极限在哪里;只有克服过很多难题,才知道自己并不需要依赖于别人活着。

  不知道大家还记不记得这样一个情节,邱莹莹对着电视上的成功学视频大喊口号,在门外看到这一幕的安迪一脸懵逼。

  if 姐去采访粉丝也好,去分析这些事情也好,并不是要洗白 Ayawawa ,也不是为了攻击其他人,因为“纯批判”并不能解决问题。帮迷茫的姑娘找到一条正确的出路,看到痛点,解决痛点,才是姐写这篇文章的目的。

  所谓的 MV 指的是 mate value(伴侣价值),即女性在婚恋市场上的受欢迎程度,而 PU 指的则是 paternity uncertainty(亲子不确定性),即男性对后代是否为自己亲生的不确定性。

  如果一个女人不能让老公非常爱自己,不能让老公死心塌地地跟自己生孩子,不能把老公的财政大权攥在自己手里,甚至是找不到结婚对象,那她即便是长得再美、学识再渊博、事业再成功,也是一个没有价值的女人。

  答:我觉得当时我特别焦虑,觉得28岁结婚已经不早了,身边同学都结婚了,结果人没了,我后面越来越老可能就不好结婚了,家里人也着急,一直在相亲。

  因为她们可以留下后代,所以和男人比起来,慰安妇和女性黑奴是“幸运”的。像这样把传宗接代当作人生目标的话,if 姐上一次听到,还是在抨击“女德班”的新闻上。

  猫扑最火的时候,她在猫扑;天涯最火的时候,她在天涯;微博最火的时候,她在微博;微信最火的时候,她在微信。

  同理,那些信奉“MV 和 PU”理论的姑娘,她们的本意当然不是想物化自己,而是想通过这个看似实操性很强的方法论,来快速实现自己的人生价值。

  否则,这些姑娘就算今天躲过了 Ayawawa ,Byawawa、Cyawawa 也会在不远的未来,等着她们入坑。

  比如,她鼓励女性不要总想着柴米油盐,要多打扮自己;不要总是一个人生闷气,要学会沟通;不要觉得结了婚就万事大吉,要多读书提升自己......

  接纳现在的自己,认可不完美的自己也有价值,然后再去改变,你就会发现每一天的自己都是比昨天更优秀的自己。

  答:我觉得她为一些有固定需求的女孩提供了一个简单方案。如果我还是一直觉得自己必须马上结婚,或者觉得男友丈夫爱我、送礼物、求婚是人生第一重要的事,也许还会粉下去。

  在大多数人看来,Ayawawa 的这些言论,足以称得上是“歪理邪说”。但是,仅在微博上,她就坐拥了三百多万粉丝,微信文章的阅读量更几乎篇篇都是十万+。

  为了弄懂这个问题,姐还特意去采访了一位曾经粉过 Ayawawa 五年,后来脱粉的朋友。

  ▲ 这位女生给姐发的图:左侧是 Ayawawa 自己的两本书和她推荐的一本国外的书(老粉一定知道这本),右侧是她脱粉后看的书

  现在大家都在说“焦虑经济”,可她从十年前就瞄准了这个领域,不可谓不“厉害”。

  中国的第一代网红,著名女性“情感教主”,那个号称“比我聪明的都没我漂亮,比我漂亮的都没我聪明”的 Ayawawa, 在一片讨伐声中,被封了。

  你要相信,人人生而平等是人人生而平等,从个体价值上,你从来就不比任何人低一头。

  在这么迷茫的情况下,突然有一套明确的“方法论”告诉她,照着这个做就能获得成功,就能实现人生价值,你们让脑子里根本没有明确价值观的邱莹莹选择不信?怎么可能。

  总盯着自己的缺点,你永远都会活在自怨自艾的情绪里,反之,多想想自己的优点,善于接纳自己的缺点,才能认识到自己的价值。

  如果不是因为微博被封,估计 Ayawawa 肯定会说,她的原配年纪大了,本身 MV 就低,在生活中还表现得那么强势,让黄嘉伟感觉不到自己被依赖,PU 高,出轨也是情理之中的事。

  当你击败过很多学业中、工作中、生活中的困难之后,你自然就会相信,自己是一个有价值的个体,是有能力解决问题的。哪怕偶尔面对一两次失败,也无伤大雅。

  因为看不到自己的价值,所以才会相信“伴侣价值”这种东西;因为内心空空,所以导师给她们灌什么,她们心里就装什么;因为没有自己的三观,所以导师的三观就是她们的三观。

  这么说绝不是为了洗白她,而是通过剖析她的获利模式,深入思考,可以得出一些更为有用的经验。所以看到上一句打算拍案而起的同学,稳住,往下看你就知道我要说什么了。

  当时她是真粉啊,不光研究了 Ayawawa 的所有微博微信,还买了书,买了她淘宝店的化妆品,她老公研发的各种精华……

  其次,所谓不要将自己的价值依附在他人的身上,就是说你的价值高低,并不是由其他人来决定的。

  在她看来,两个人的感情无论出现任何问题,都是因为女性一方没有做好自己该做的。

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